Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

Как свадьба пройдет, так и жить будут

В народе говорят, свадьба - это генеральная репетиция семейной жизни. Как свадьба пройдет, так и жить будут молодые.

Моя первая свадьба была богатой. Гостей 100-120 человек. Ресторан хороший, кухня великолепная, музыка живая. Короче, как у людей.

Родители мои - люди состоятельные были, поэтому все расходы взяли на себя (видимо, сильно им дочь выдать замуж хотелось!)

Но денек не задался с самого утра. В 7.00 явилась парикмахер. Прическу обговаривали давно, но то ли не выспался мастер, то ли память девичья, только накрутила она мне какие-то букли, что-то высокое и пушистое. Красиво, конечно, но на такую красоту невозможно было приделать венок с фатой!!!

Мы с подружками и так и этак, а фиг вам!

Я решаю фату убрать, венок раздербанить на цветочки!

Мама в крик:

- Как же так? Первая свадьба и без фаты!!! А как же невинность?!!!

Вот он звоночек!!! ПЕРВАЯ!!! Но я на это тогда не обратила внимание, в сердцах бросаю:

- Какая, к черту, невинность, если невеста на третьем месяце беременности?! Видимо, судьба такая - без фаты гулять на свадьбе!

И все успокоились!

Не буду утомлять рассказом, как выкупали невесту. Ибо друзья жениха, как и сам жених, все спортсмены - легкоатлеты! Прыжкисты без шеста! Представляете, какого они роста? Под два метра и выше. Они просто перешагивали всех, кто стоял на их пути. Выкупили меня тогда почти бесплатно и очень быстро. То, что быстро - это хорошо, а вот то, что почти даром, огорчило. Такой цветочек не оценили по достоинству!

Потом еще жених не угадал невесту из двух, сидящих под простынями, дев.

Всю дорогу оправдывался:

- Ну, как я мог подумать, что твоя бабушка догадается погладить своей ножкой мою ?!

Дальше было совсем скучно. Регистрация, кольца поцелуи и поездка по городу. Все пьют, только молодые трезвы!

А еще про подарки.

Два телевизора, две стиралки, пять сервизов, три фена и (барабанная дробь!) огромная поваренная книга о вкусной и здоровой пище!!! Как знали, что я кроме яда, ничего готовить не умею. Не знаешь, что дарить, дари деньги! Ну, да ладно.

Самое интересное началось в разгар веселья!

Это, когда гости уже стали забывать имена жениха и невесты, целуются и обнимаются друг с другом.. И по традиции, пора бы уже и невесту красть, и подружки уже договариваются, где меня спрятать, чтобы потом найти.

А я вышла подышать на свежий воздух. Вместе со мной вышел юноша - чей-то родственник - седьмая вода на киселе. Пойду, говорит, прогуляюсь. Ну, иди, гуляй.
Только он спустиля вниз по лестнице, а ресторан был на втором этаже, только прошел в арку, как к нему подруливают три парня. Темно уже, лиц не видно, но слышно, что закурить просят. А юноша не курит! Парни и обиделись, и давай его воспитывать кулаками.

Я - простая нанайская дева, вместо того, чтобы кого-то позвать на помощь, туфли скинула (бежать легче) сама кинулась спасать своего гостя. Как я всех разнимала, как я всех уговаривала, и даже кулаками упрашивала, пока от кого-то не прилетело в скулу, пока не приехала доблесная милиция! Вот она-то всех нас и повязала.

Продолжилось веселье в участке. С вопроса ко мне:

- Вы кто?

Действительно, кем может оказаться девушка в наряде невесты, платье которой заняло пол комнаты?!

Решив, что милиционэр плохо видит, ответила честно:

- Я - невеста! И у меня там, в ресторане сейчас свадьба. А этот юноша - мой родственник и гость свадьбы. А эти трое - бандиты, которые хотели испортить праздник всей моей жизни!

- А жених где?

Служитель закона никак не мог понять, почему невеста учавствует в драке без жениха! Не порядок же!

Но разобрались и договорились

Милиционэры даже предложили отвезти нас обратно.

Я так обрадовалась, что попросила не просто отвезти, а с сиреной и мигалкой, и завести в зал к гостям.

Один хохмач предложил на меня наручники надеть.

А в это время, в ресторане друзья жениха в поте лица ищут невесту, в полной уверенности, что ее украли по законам свадебного жанра. Подружки уже по третьему кругу прошлись по гостям с подносом на выкуп. Гости, демонстрируя пустые карманы, стали класть на поднос часы, зажигалки и сигареты.

Жених, нежно зажав свидетельницу в углу, собирается ее придушить, так и не узнав, где спрятана невеста.

И тут в зал вваливается живописная компания: три разнокалиберных мента и потрепанная невеста с слегка припухшей скулой.

Как по команде вдруг тишина!

На секунду показалось, что народ даже протрезвел. А свекровь, увидев мой неописуемый видок, как пить дать, подумала, что я - брачная аферистка, меня, наконец-то, арестовали, и перед отправкой по этапу, привели попращаться с мужем!

Жених опомнился первым, бросается к невесте со словами:

- Что случилось?

А один из сопровождающих, подняв мои руки в кандалах:

- Вот! Возвращаем невесту в целости и сохранности!

Жених:

- А почему в наручниках?

- Так чтобы не сбежала!

- А почему в синяках?

- Так возвращаться не хотела!

Дальше вообще не интересно.

Все радостно бросились пить, что пили, и петь, что пели.

И только бабушка была не довольна. Все что-то бормотала:

- Не к добру всё это, не к добру... Невеста фату не надела, со свадьбы сбежала, три мента... Больше трех лет не протянут, точно.

[Сергей Карцев]

Мама, а почему невеста всегда в белом?
Белый цвет, сынок, это цвет счачтья, надежды, радости!
Теперь я понимаю, почему жених всегда в чёрном!

[СЕРЕГА УКТК]

Случай в столовой
Общественная столовая, над раздачей висит меню. В меню, как и положено для каждой профессии, на поварском жаргоне написаны массы продаваемых блюд для одной порции: «картофельное пюре - выход 100г. Плов - выход 150г».

К кассе подходит дедуля: «у вас написано выход 100г, а вход сколько?»

Видели бы вы рожу кассирши, а я подавился компотом.

[Сергей Карцев]

У нас в столовой в меню была опечатка "кака с молоком". Мы ради смеха это меню "стибрили". Но на завтра уже новое вывесили, и там по прежнему "кака с молоком".

[СЕРЕГА УКТК]

А ты где?!!
!
Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки. Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:

- Сынок, открой дверь.

- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.

- Входную.

- А ты где?

- Я стою перед входной дверью.

Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…

Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.

- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.

- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.

«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.

- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.

Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:

- Она всё знает. Красный диплом!

Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет. Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай. Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.

Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.

Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…Опять раздается телефонный звонок.

- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.

- Я открыл дверь. Тебя нет.

- Ну, хватит шутить.

Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.

На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:

- Мамочка, я тебя не вижу.

Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.

- Я стою возле лифта, сынок.

Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство. Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:

- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».

Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.

- Мне это уже надоело. Зови папу?

Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:

- Их нет. Они уехали на дачу.

- Кто они?

- Отец и его новая жена.

Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.

- Какая такая жена?

- Вторая.

- У кого вторая жена?

- У Николая Ивановича новая, вторая жена.

- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.

- Отец.

Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:

- Чей отец?

- Маши.Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:

- А где твой папа - Виктор Иванович?

- Так он же дома...

- Не поняла... А ты где?

- Я не дома.

… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.

[Сергей Карцев]

Пластический хирург, с чувством юмора, вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь!

А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба - привез ей навоз!

. Евреи не выкладывают фото в интернет. Их отпугивает кнопочка "Поделиться"!

[СЕРЕГА УКТК]

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.

Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:

- Какие лекарства принимали?

- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.

Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...

- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

[СЕРЕГА УКТК]

16 интересных фактов о фильме "Джентльмены удачи"

«Украл, выпил – в тюрьму… романтика».

«Джентльмены удачи» - блестящий, продуманный и юморной фильм о том, как простой работник детского сада сумел перевоспитать преступников. Идея, конечно, заманчивая, но далекая от реальности. Что, впрочем, не мешает по достоинству оценить эту гениальную советскую комедию. А вот несколько фактов о фильме, которых вы, возможно, еще не слышали.

1. Режиссером картины, вопреки распространенному ошибочному мнению, был не Георгий Данелия, а Александр Серый.

Георгий Данелия совместно с Викторией Токаревой работал над сценарием.

2. «Джентльмены удачи» стал первым фильмом Александра Серого после его выхода из тюрьмы.

«Из-за своего несдержанного, ревнивого нрава Саша оказался в тюрьме. Ему дали 8 лет, но вышел он досрочно, через четыре года, не имея ни денег, ни работы. Мы с ним дружили, вместе учились еще на Высших режиссерских курсах, поэтому я ему предложил: пишу сценарий и становлюсь художественным руководителем картины, а снимает он. На том и порешили», - рассказывает Данелия.

3. Кстати, вся блатная речь в фильме появилась благодаря режиссеру – пригодился тюремный опыт.

Фразы «пасть порву, моргалы выколю», «канай отсюда» и даже тюремные плакаты «На свободу с чистой совестью» и т.п. тоже родом с зоны.

4. Цензура серьезно порезала диалоги в фильме, поэтому сценаристам пришлось придумать новые «блатные» словечки.

Так появились «редиска», «сосиска», «Навуходоносор» и шутка про «мужика в пиджаке».

5. От запрета к показу «Джентьменов» спасли глава МВД Николай Щёлоков и… Леонид Брежнев.

Фильм показали Щёлокову перед Днем милиции, и он так громко смеялся, что даже заглушал диалоги в фильме. Брежнев смеялся не меньше и даже сказал, что эти блатные слова «у нас каждый уличный мальчишка знает».

6. Изначально рецидивистов должны были играть Андрей Миронов, Ролан Быков, Юрий Никулин и Савелий Крамаров.

7. По первоначальной идее сценария воров должен был перевоспитывать добрый работник милиции, а не воспитатель из детского сада.

8. В кадре, где Леонов едет на верблюде, актер на самом деле сидит на плечах дрессировщика.

Оказывается, актер отказался залезать на животное, потому что боялся подцепить вшей. Дело в том, что однажды после съемок под Самаркандом актеры встретили белого ослика. Леонову захотелось пофотографироваться и пообниматься с животным. А потом Крамаров заметил, что по мужчине ползет вошь. Ясное дело, что после этого залезать на верблюда у Леонова отпало все желание.

9. Верблюд на съемках на самом деле плюнул в Крамарова.

Изначально плевка быть не должно было: предполагалось снять кадр, в котором верблюд вытягивает губы, а затем показать Крамарова, измазанного в креме для бритья. Но Савелий так сильно гримасничал, что животное на самом деле плюнуло в него.

10. Мальчика Игорька из детского сада сыграл будущий известный артист Игорь Угольников.

11. Для съемок в машине с цементом использовали хлебную закваску, подкрашенную луковой эссенцией.

Говорят, Георгий Вицин остался сидеть в машине и после съемок, так как узнал, что этот раствор на лекарственных травах и на 15 лет продлевает молодость.

12. А вот Савелий Крамаров вообще отказался лезть в цистерну, так как страдал клаустрофобией.

Кадр, где все актеры сидят в машине, снят в павильоне.

13. Часть съемок проходила в настоящей тюрьме строгого режима

Женщин туда вообще не пустили, а актеров и операторов постоянно сопровождали милиционеры.

14. Сцены в Москве и на даче профессора снимали дважды.

Первый раз в феврале и марте, но в Москве в это время, как назло, лил дождь. Зато когда съемочная группа уехала в Самарканд, в столице выпал снег, пришлось срочно сматывать удочки и за неделю снимать некоторые сюжеты заново.

15. Кадр, где актеры растирают друг друга снегом – импровизация.

Когда снимали эту сцену, на улице стоял мороз – 17 градусов. Крамаров, Вицин и Леонов договорились не раздеваться. А вот Муратов опоздал на съемки и не знал о договоренности, поэтому выскочил на улицу в плавках. Пришлось раздеваться и остальным. Крамаров решил отомстить актеру и неожиданно стал растирать его снегом, а Вицин решил угостить снежком и Крамарова. Так и получилась эта культовая сцена.

16. Операторы чуть не сгорели во время съемок пожара.

Пожар был настоящий – сцены снимали в доме, предназначавшемся под снос. Актеры во время взрыва не пострадали, так как были приняты все меры предосторожности. А вот операторы настолько увлеклись съемкой, что их чуть ли не за шкирку пришлось вытаскивать из пламени.

[Комбат56]

"Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Ценa 200 доллaров. Самовывоз, координаты N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болотa антеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, кaк вы смогли его оттуда достать.

- Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80-ом Крузаке.

- Добавление: продаются 2 Крузака за 400 долларов, координаты те же, ориентиры: антенна и шноркель.

- Добавление: выехал на Ниссане Патруле, деньги перечислил.

- Добавление: продаются Ниссан и два Крузака. 600 долларов. Ориентиры те же.

- Добавление: выехал на ЛендРовере Дискавери, деньги перечислил.

- Добавление: продаются ЛендРовер Дискавери, Ниссан и два Крузака, 800 долларов. Координаты те же.

- Добавление: вниманию джиперов! Продаётся автостоянка, полная настоящих джипов. На болоте. 1000 долларов. Координаты те же.

- Добавление: вы все лохи! Выехал на К-700. Деньги не перечислил. Сосите!

- Добавление: продаётся почти новый К-700 недалеко от стоянки настоящих джипов на болоте... Хотя бы за 300 долларов... Сдохните, твари!"

[Сергей Карцев]

Трамвай.

Сидят друг напротив друга молодой парень и бабушка-старушка, божий одуванчик. Парень две остановки, не прекращая, жуёт жвачку. Проехали и третью остановку, парень жуёт жвачку. Бабушка смотрит на него, смотрит. Потом говорит:

– Внучок, зря ты мне это всё рассказываешь, я всё равно ничего не слышу